そろそろ50…の春に

春はたいてい不調。

心身共に。

ただ今年は胃痛が続いたくらいで、ヘルペス警報もほとんどなかったのだけど。

「よくなってきたのかもよ？」て医者に言われたのが冬の初めくらいかな？

15年近く薬に依存して来て

本来の自分がどういう人間だったのかが思い出せなくて

でも自分が嫌いでこんななったのに元に戻ったら同じことになるんちゃうのかとか

今さら薬なしの生活とか

とにかく不安だなぁとは思いつつ

自分でもだいぶ改善していたことは実感してた。

不思議なもので、今度はあの鬱々とした日々を忘れかけてた。

なんだけど

夜中に何度も目が覚めて

早朝覚醒があって

一晩に夢を何度も見て

目覚めが悪く

胃が痛み

食欲がなくなって

何にも興味を持てなくなって

怠くてたまらなくて

帰宅すると気絶したようにうたた寝して

気が付いたらぶり返してたっていう。

減薬が進んで

自らそれを頑張ろうって思ってたから

揺り返しっていうやつなのかな

まあ、そんな簡単には減薬なんてやっぱり無理だよね

新しい薬にしたり今までのを減らしたり

ずっとやってきたことなので

それで落ち込んだりはしないんだけどさ

むしろ、

よくなって明るくなって

自由に振る舞う自分に不安の方が強かったし

自然に自分を出して

誰かがイヤな思いしてるんちゃうかなとか

誰かを傷つけてるんちゃうかなとか

ウザいんちゃうかなとか

（薬で）テンションがあがるとコントロールが効かなくなるのも怖くて

上がったり落ちたりを繰り返してたここのところ

むしろ落ちっぱなしになって

気が楽になるっていう変な話

明日で48歳なんだけど

「あ、まだ48やったっけ？」くらいなんだよな

30代半ばから数年はほとんど記憶が薄いし

45超えたあたりからは「もう50だしなー」って思ってたから

50超えてもしばらくは「50だしなー」って感じなのかも

もう歳なんて目安だよなぁ

なんて思ってたら

「かちょう」なんて肩書が付いた

まあ「かかりちょう」でも「かちょう」でも

この部署は私だけで

部下もいないし直属上司は社長だし

肩書なんかいらないから給料を上げろって話なんだよね

次の通達は「会社潰れます」だったりしてｗ